Resfriada en San Valentín

¿Hay algo peor que estar resfriado en verano?, Sí, si lo hay. Estar resfriado y que sea Día de San Valentín, esa fecha en la que el amor literalmente está en todas las bancas, sillas, sillones, muros de Lima y balnearios.

Esa fecha es terrible para alguien cuyos mocos saltan de su nariz cada vez que estornuda, cuyas flemas terminan en el water y cuyo ánimo está por los suelos debido a que los antigripales ya no le sirven para nada.

Mi buzón de mensajes me grita: No tiene mensajes, ni siquiera tu mejor amiga te ha escrito (Claro, la muy zorra debe de andar con su novio en un buen hotel haciendo quién sabe qué pose sexual)

Y mientras tanto yo estoy aquí, estancada en mi casa sin poder beber un tequila para ahogar la rabia de tener que pasarme todo el día en cama por una fiebre que no me deja en paz.

Si viera al idiota de Cupido le patearía las pelotas por olvidarse de los miles de parias del amor que andan en sus casas pudriéndose. No sé si alguien ya se lo preguntó (miles lo han hecho, seguro) ¿Qué pasa con esos desafortunados seres que aman a alguien en silencio, que no son correspondidos, los que son engañados, los que son víctimas de esas estúpidas flechas y de enamoramientos tontos que deprimen y les quitan energía?

(tos, tos, fucking tos) Lo peor de todo es que para los que están en su casa como yo, la televisión ha preparado un paquete especial con todas las comedias románticas existentes en Hollywood. Después de todos estos años, no se les ha ocurrido la brillante idea de poner películas de acción, suspenso, terror de lo que sea para la gente que se la va a pasar frente al televisor y que lo único que no quiere es recordar que está solo.

Masacre en San Valentín ese sería un éxito de taquilla (claro, si existiera en la película) un psicópata aburrido de la vida entra en un restaurante plagado de parejitas y dispara sin piedad. Solo por diversión.

Lo gritaré a los cuatro vientos odio esta fecha y no soy la única. Mi tatarabuela se murió un 14 de febrero y su último deseo – que es cumplido todos los años – era que todos sus hijos, nietos y bisnietos se olvidarán de la cojudez de cupido y jugarán carnavales.

Todos los años me la paso en Carmen de la Legua en una azotea en plena de guerra de globos con mis primos mientras todas las parejitas pasan por la casa agarradas de las manos mirándose a los ojos como si tuvieran algo especial en el rostro.

El problema es que este año no estoy ahí, no estoy cheleando, ni riendo, ni nada, solo estoy frente a un televisor en el que Sandra Bullock y Hugh Grant se besan tras darse cuenta de que se aman, mientras mi garganta expulsa flemas y mis ojos lloran (y no precisamente de emoción).

Así que hazme un favor y muérete Cupido. Si te mueres de un resfrío asegúrate de poner en tú lapida: una Grinch de 23 años me pegó el virus.

Entre lo nuevo y lo viejo

A veces uno necesita tiempo para reinventarse, para seguir adelante, para tomar decisiones. Cerré el libro de J, alguien que no te llama en Navidad y no queda contigo para salir en Año Nuevo debe ser borrado hasta de la lista de los remembers.

Me subí a la camioneta de A con destino a Chincha a despejar mi mente y emborracharme. Y así tratar de iniciar el 2009 sin el fantasma de J en la cabeza.

Mis amigos, un grupo de juergueros, tenían en la camioneta tanto alcohol que si se me ocurría prender un fósforo volábamos en pedacitos igual que en los dibujos animados solo que algo más sangriento.

Llegué media borracha a la casa de playa de A y sin querer me topé con un grupo de holandeses que terminó uniéndose a la fiesta. Ahí estaba yo rodeada de gringos que hablaban una lengua extraña (¡Que rayos! estaban más buenos, así qué me importa si no les entiendo una palabra de lo que dicen).

Varias de las amigas de A ya estaban mirando a la presa que yo había elegido, así que se me ocurrió una manera de engancharlo: fútbol.

Rafael Van der Saar, Arjen Robben, entre otros jugadores me ayudaron a hablar su mismo idioma. Todo iba bien hasta que se me ocurrió ir a comprar y terminé en otra fiesta. Bailando con un chico que me decía que había llegado en el momento justo a su vida. (No sabía a que se refería pero la cerveza estaba bien fría)

¿Haz visto a F? hace media hora que se fue. Todos en casa de A me buscaban en especial Y, el holandés al que había estado besando como si el mundo se fuera a acabar, salí de la fiesta y dejé al chico de la otra fiesta (él que me decía cada sonsera sacada de películas y comedias románticas).

En el momento, en el que cruzaba la calle me llegó un mensaje a mi celular era J “Feliz a*o”, dos palabras, marqué borrar y las imágenes de la última cita empezaron a  aflorar.

Tal vez si hubiera contestado el mensaje regresaría a mi ser melancólico que espera a que el príncipe azul se aparezca en su puerta, pero tales cosas no existen.  Ella apareció, ese ser  vampírico  ansioso de bebidas espirituosas y besos fugitivos me tomó de la mano y me regresó a los brazos de Y, a mi realidad.

Piensa, piensa, piensa

Caminaba con mi mp3 al oído escuchando Aces High de Iron Maiden, pensando en el concierto de la banda que será en marzo, cuando sentí una mano en el hombre. Me quedé fría y pensé: Ya fui, cuando volteé a punto de insultar al atrevido que me tocó y me quedé frente a frente con J.

Era él, estaba ahi mirándome y sonriendo y como avalancha de nieve los recuerdos de sus besos, sus abrazos y los buenos momentos que pasamos juntos se me vinieron encima, cuando iba responderle con una sonrisa, apareció una figura diminuta (por que no pasaba del metro cincuenta) y delgada detrás de él.

Hola, le dije y J sonrío y me abrazó. Hola ¿Cómo estas?, me preguntó y yo solo pensaba en esa figura a su costado que me escrutaba. Le dije que estaba bien que acababa de realizar mis compras navideñas y que todo bien y que cómo estaba. J me respondió diciéndome que bien y me contó algo acerca de su trabajo pero seguía sin decirme quién rayos era esa enana a su lado.

Hasta que el Ommpa Lommpa (la chica) lo miró como preguntándole a qué hora me presentas ímbecil.  J la miró y me dijo, ella es Y, una amiga del canal, la saludé y ella me dio una mirada asesina. (Ah! no encima que eres un piojo humanizado no me vas a venir a mirarme mal, enana mal vestida) Me respondió el saludo con frialdad y contrataqué, J por qué no salimos a tomar un café o tienes algo que hacer, J volteó a mirar a Y y yo traté de alizarme un poco el cabello que lo tenía revuelto y mostrar mi mejor sonrisa.

J me dijo, ¿nos acompañas? Y quiere comprarle algo a su mamá, la acompañamos y luego nos tomamos ese café. Mi sonrisa se amplió el doble de lo que estaba y creo que Y pensaba en cómo asesinarlo pues le dio una mirada que como dice una conocida salsa, si su mirada matara, J estaría en el cielo.

Caminamos, le compramos una blusa a la mamá de la chica, Y lanzó los puñales de la ruptura de ambos hace un año y que por qué habíamos terminado, yo le respondí ” no lo sé hacemos tan buena pareja”, sonriendo. J se divertía con la conversación, hasta que decidió que era el momento en que nos quedarámos solos.

Y ese es tu carro, la chica lo miró y le dijo ¿Qué ya me botas? J titubeó y luego le dijo que no era eso sino que quería conversar conmigo, que no me veía desde hace tiempo y que teníamos que ponernos al día y bla, bla, bla, bla.

Y se fue y yo canté victoria, J me llevó a un cafecito a la luz de las velas en el parque Kennedy. Estuvimos charlando horas de horas y como a la medianoche, me dijo: Sabes que leo tu blog casi todos los fines de semana. Me congelé, me jodí, pensé.  Le contesté que a veces publicaba y a veces no y cuando ya me disponía a contarle un cuentazo, me besó.

Me estremecí entre sus brazos, su aliento, su ojos, cuando abrí los míos, me dijo al oído. Yo tampoco te pude olvidar.  Le decía que era imposible, que nosotros, que la persona que soy ahora no podía ser la princesa de su cuento, que si leía mi blog entonces sabía de mis andanzas y me volvió a besar.

Me importa un pepino si te haz acostado con medio Lima, (Tampoco, tampoco, la mayoría eran extranjeros) pero quiero intentarlo de nuevo.  ¿Intentarlo? estas seguro, me dijo que sí que no lo pensaba más, que me extrañaba y que estaba harto de pensar en mi y no me atreverse a levantar el teléfono.

Me quedé muda, no sabía que decirle, no sabía cómo decirle que sentía millones de cosas, que mi cerebro estaba más enredado que el nudo de un ahorcado y que en estos momentos solo sabía mi nombre. Atiné a decirle que nos llamáramos todos los días y que lo pensaría.

Ya pasaron tres días y aún lo estoy pensando…

¡Con las chicas no se juega!

Salí por unas semanas con S. Recorrí calles enteras, pasé frío y me reí como hace tiempo no reía. S tenía todo lo que me gusta en un chico, guapo, alto, espaldas anchas, cuerpo de deportista, seguro de sí mismo y con un buen sentido del humor.

Pasamos tres semanas increíbles, recorriendo bares miraflorinos, saltando en el trampolín de mis primos en su casa de La Molina como dos niños. Todo estaba bien, era el candidato perfecto a convertirse en mi enamorado pero como dicen tarde o temprano la paja o la bolsa de pelo aparece.

Un sábado le dije que no podía salir porque me sentía mal, (era cierto tenía fiebre y ganas de desaparecer de la faz de la tierra) y él me dijo que se quedaría en su casa. S salió esa noche y se fue a un bar donde estuvo coqueteando con una guapa joven de cabellos castaños que para su mala suerte era una de mis mejores amigas.

Por supuesto, que V no sabía nada de nada de que S y yo teníamos algo, pero después de ver unas fotos que coloqué justo esa noche en mi Hi5. V me llamó y me dijo que S y ella, bueno, habían estado besándose como dos desquiciados, bebido hasta morir y que en algún momento de la noche, él le dijo para ir a ‘otro lado’.

Recuperada de mi gripe, empecé a elaborar mi plan. El lunes, S se apareció en mi casa con un paquete de chocolates y una gran sonrisa en los labios. S estaba súper tranquilo y feliz, nos estuvimos besando y le dije ¿Vamos a mi cuarto?. (ningún hombre en la tierra rechaza una invitación como esa)

Abrimos la puerta de mi habitación, le saqué el polo y le abrí los pantalones, en eso de detrás de la puerta apareció V. S se congeló al ver a V , quien con una cámara fotográfica lista capturó el momento. S, frío, me preguntó ¿Qué pasa?. Cómo decirlo delicadamente, S te presentó a V, una de mis mejores amigas del colegio. S acababa de morir hace unos segundos, más blanco que un papel retrocedió con el rostro más pálido que un cadáver pero tratando de recuperar el aliento atinó a decir: Hola, mucho gusto.

V fue al ataque: ya nos conocemos o no? Recuerdas, la fiesta?. S volvió a su estado anterior y yo contrataqué: ya que establecimos que se conocen y que eres un maldito pendejo, puedes irte. Me das mi polo por favor. No cholo, esto se queda de recuerdo. No jodas y dámelo. Lancé su camiseta al patio y mi perro la atrapó. Si quieres, quítasela a I. Ahora lárgate.

S se fue a empujones de mi casa, los vecinos salieron a observar al chico que con los pantalones aún abiertos era expulsado cual rata a la calle. Espero que si me pasa algo así a mí, estés a mi lado para planear una venganza tan buena como esta, me dijo V aún riéndose.

Actualización: Para mala suerte de S, no solo se fue semidesnudo de mi casa, también sin su celular,  dos ladrones lo asaltaron a dos cuadras de su vivienda en San Borja. Bad Luck!!!

Idas y venidas

Hace pocos días falleció T, la abuela de mi primer enamorado M, y tuve que ir al velorio a acompañar a R, mi mejor amigo y hermano de mi ex. Los días de juerga se paralizaron cuando mi hermana me dijo: ¿Sabes que falleció la abuela de R?

La miré y corrí hacia el teléfono y marqué. Esperaba que no fuera cierto, su abuela vivía con él y cada vez que lo visitaba conversábamos sobre su vida. Era una niña pequeña disfrazada de anciana con una sonrisa permanente en el rostro y una mirada muy dulce.  Al escuchar su voz en el auricular supe que mis esperanzas se habían ido al tacho.

El día del velorio me aparecí como un fantasma y sentí ciertos ojos en la nuca. Los primos de mi ex tenían su mirada clavada en mi. Entonces mis defectos empezaron a aparecer, estaba gorda, sin el brillo de mis 16 años y vestida totalmente de negro parecía un globo fúnebre.

Le toqué el hombro a R esperando que me dijera que abandonáramos la sala. Algunos rostros conocidos me miraban y las imágenes de mi pasado de novia modelo del hijo primogénito de una familia empezaron a aparecer como globos de agua.

La primera vez que conocí a esta familia, tenía 16 años, diez kilos menos y más pecas. Tímida y con una sonrisa que me aseguraba la mayoría del tiempo salirme con la mía, apreté manos, di besos en la mejilla y quise que la tierra me tragaba mientras lo hacía.

Pese a todo el roche inicial de ser la nueva en la familia, ellos me recibieron muy bien y eso a mi me hizo sentir en el cielo. Desde entonces me convertí en esa valla alta que todas las enamoradas de M tienen que pasar. La nueva novia no es tan fea como su antecesora, su único defecto de esa noche fue estar amarrada y cuasi pegada como chicle a M en pleno velorio, olvidándose de que se tienen que guardar ciertas formas de acuerdo al lugar.

La familia se acordaba de mi, el viudo me dio la mano y me agradeció por acompañar a su familia en estos momentos de dolor. Me sentí bien recibida como siempre, aunque ahora era más un fantasma oscuro que rondaba alrededor de R, que tenía un pasado innegable y una ruptura de precedente.

M creyó que lo engañé con uno de mis mejores amigos (cosa que no hice porque tengo estómago!!! Mi pata si es buenísima gente pero siendo sinceros agraciado no es!), me terminó y estuvo con una chica dos semanas después de acabar su relación conmigo. El día de la fiesta de su hermano me vengué y traje al psicópata con el que salía en esa época a su casa para lastimarlo. Nuestra historia fue de mal en peor, después de que me besara en mi cumpleaños y pensé que volveríamos, M se olvidó de una cita que teníamos y se fue al teatro con un grupo de amigos, le mandé una cachetada con nombre propio: me convertí en la enamorada de uno de sus amigos.

Todos estos hechos conscientes o inconscientes analicé en esas dos horas y media que estuve en ese lugar. Apoyando a R y diciéndole que aunque pasen miles de años siempre estaré a su lado porque lo mejor que la relación con M me dejó, fue él y la amistad con su familia.

Resumiendo un poco

Lima, 7 de noviembre, 11:42 p.m., salía del baño de un bar barranquino en busca de una cerveza y algún chico con el que pasar un buen momento. Me tomó la mano y me dijo casi tartamudeando si quería bailar. Alto, castaño, ojos claros, estaba bueno y dije: Ok

Bailamos un regaetton de esos que no sabes ni quién diablos lo canta (en serio, cantan??). Bailaba genial, era un chico con ritmo que , felizmente, no parecía gay,  tenía un perfume espectacular (estaba practicamente drogada por el señor Banderas). Estaba dicho, él era mi noche.

Una noche que terminó en semanas, por que salimos durante semanas,  él me llamaba y no me llamaba, yo no lo llamaba y me olvidaba de su existencia (deseaba hacerlo, muy hueco). R resultó ser toda una joya, quiso dejarme plantada una vez para terminarlo todo pero yo me olvidé de esa cita porque no la apunté.

Al final, le dije sabes no podemos seguir con esto, se supone que era una noche y punto y yo solo quiero divertirme (demasiado sincera) y él se puso rojo, no dijo nada por unos segundos y me dijo: Esta bien, nos despedimos y se fue.

A los dos días me llamó con una vocecita de niño al que le han quitado su juguete preferido y me preguntó si quería salir con él, acepté (ERROR). No debí hacerlo, se apareció en Miraflores con rosas blancas en la mano, encantador, conversamos de cosas banales por un momento y , al parecer, se había leído el periódico por una semana seguida porque no dejaba de preguntarme qué me parecía esto  y qué me parecía el otro, cuando una semana antes no sabía ni quién era el primer ministro.

Después de una hora de intentar besarme y de que la conversación decayera, decidí decirle la verdad. Sorry, no puedo estar contigo, me gustas, sí, pero eres muy calabacito. Se puso rojo, no dijo nada, se levantó de la mesa y se fue. Me sentí aliviada.

Expiación

Hay momentos en los que te miras al espejo y no te reconoces. ¿Qué fue de esa chica que soñaba con cuentos de hadas y con príncipes en audis o ferraris (estamos en el siglo XXI el caballo está de más)? Hace dos noches me mire al espejo y no me reconocí, llegaba de una fiesta en la que no había bebido ni una gota de alcohol (milagro!) y me sentía vacía.

Me miré y pensé ¿En qué momento me volví tan cínica? ¿En qué momento empezó a gustarme este juego de besar a un extraño cada noche y no sentir nada más que sus labios y su lengua babeándome? ¿En qué momento se me ocurrió mezclar amistad con sexo de vez en cuando? ¿Cuándo fue que cree a este monstruo?

Repasé cada una de las escenas de esta catarsis y noté que esa chica desapareció en medio de su búsqueda de una cura para una desilusión. Me volví caprichosa, tal vez, hasta un pendeja sin remedio adicta al alcohol y a la juerga.

El remedio resultó ser peor y se convirtió en un estigma del cual no me desare ni cambiándome de nombre o ciudad, está ahí, está en mi, al igual que todos esos besos y esas caricias de esos tipos con los que me acosté, de las novias a las que lastimé y de los amigos que abandoné.

Mi camino se torció y terminé creando a un ser cínico que anda solo divagando entre si tener un novio o si simplemente chocarse con la realidad, mirar en su interior y darse cuenta de que traicionó todo lo que creía y que ahora no sabe quién rayos es.

No puedo culpar a J de mi problema, no puedo culpar a nadie más que a mí. Mi cinismo no tiene límites ahora me burlo de las chicas que lloran por amor, de los hombres que dicen te extraño sin pudor, me burlo de todos cuando me encantaría tener un poquito de la ilusión que ellos tienen.

La frase “hacer el amor” se convirtió en mi diccionario en algo tan simple como ir al baño y mear. Ahora cuando me gusta alguien me saboteo a mi misma para deshacerme de él sin sentir culpa. Eso de quiero conquistarte y subirme a tu auto ( insisto el caballo pasó de moda) lo veo tan fuera de mi alcance que esta suerte de expiación me hace notar que debo de dejar de caminar y vivir la vida loca para recordar quién era, antes de la ruptura, antes de la relación, antes de que mi mundo colapsara cual castillo de naipes.

Se muda

Después de la bochornosa choteada y de mi noche de reflexión con A. Decidí que lo mejor sería dejarme llevar por la corriente y olvidarme de esos escrúpulos que no sirven para nada. Escuchaba a REM mientras caminaba en dirección al paradero, levanté la vista y ahi estaba.

M caminaba hacia mi, pensé: Saludalo y sigue caminando, entonces ensayé mi mejor sonrisa y él se acercó, a cada paso que daba recordaba cada palabra de ese condenado sms: te agradezco pero ya quedé con unos patas.

Lo miré y el esbozaba una sonrisa que me dejó preguntándome si se burlaría de mi. Me saludó y me preguntó Cómo estas? (¿o quiere empezar una conversación o estoy drogada??) bien le dije y cuando estaba a punto de esquivarlo, M me tocó el hombro, qué miedo!!!! quiere conversar.

Te cuento, estoy en todos los correteos por que quiero comprarme un depa y ya tengo el lugar es por San Felipe, eso está cerca a tu casa no?, lo primero que pensé (¿qué digo?) que mostro!! eso esta muy cerca de mi casa, como a 20minutos. (Diablos! ahora si que la cagué, ya le di a entender que hice las matemáticas), M, me respondió que le parecía bacán que estemos tan cerca.

(Bacán que estemos cerca, eso es un avance, aguanta esta descartado, recuerda) si que chévere, después de conversar cosas sin sentido por espacio de 3 minutos, él decidió seguir su camino y yo el mío. Cuando estuve a punto de irme, me tomó de la muñeca y me preguntó qué lees?? le mostré mi libro, Fútbol a sol y sombra de Eduardo Galeano, y respondió: me lo imaginaba.

Con eso la terminó por regar, osea que cree que soy una chica que vive, come y respira fútbol y que no sirve para más, qué diablos quiere??, una nerd total que lea de literatura todo el día y que le dé hasta el pronóstico del tiempo, si que está jodido. No, ese pata murió ahi, será guapo pero se jodió. Entonces me dijo: Nos veremos en la inauguración de mi depa en diciembre, encima en cuatro meses estará a 20 minutos de mi casa, eso significará que quiere que le enseñe el vecindario, que carajos, quién los entiende?!!!!!!!!

Martíres del tiempo

Fueron 23 días, esos en los que te amé. Esos 23 que tengo ahora y que me recuerdan que sí me enamoré. Me enamoré de ti, de tus sonrisas y tus “cuidado que te caes”. Aún recuerdo ese casi beso en Lomas de Lachay y esa manera que tenías de decirme linda sin que me entere.

Grandazo sigues siendo mi constante, mi grupo sanguíneo y el único chico con el cual lamento no haber tenido las agallas para olvidarme del mundo y seguirte.  Ahora que ando en esta ruleta rusa esperando el momento en que sienta nuevamente “eso” que me devuelva a la vida.

Ya no tengo dieciseis ni sueño con que llegue mi príncipe azul en un caballo blanco a rescatarme y sacarme de este agujero vil en el que estoy metida. Te extraño, extraño quien era cuando estaba contigo, extraño que mis palabras sean música y que tus besos sean mi remedio.

Soy un ser extraño, desaparecido, el aire sin oxígeno, un barco en alta mar que va a la deriva sin rumbo, te perdí, me perdí y nos perdimos. Ahora tu tienes un hijo y yo sigo, ella me pide que desaparezca y sigo mi camino de sombras, sin luz sobre mi cabeza. Mis letras no son las mismas, mis manos se ensombrecen, este ordenador sigue sin inspirar eso con lo que tu me hacías volar. Mi Sebastián, mi Zacary, mi cruz y mi dios, sigues ahi en mis venas y ahora que miro atrás me doy cuenta que sentir no puedo y que no Désdemona para mi Otelo ni Ofelia para mi Hamlet, ni Julieta para mi Romeo. Estoy aquí, una mártir del tiempo, sin poder salir de la arena, sin poder, nada.

Niña mala II

“Solo quería conocerte”. Yo no sé siquiera si me conozco. Me dices que solo quieres buscar en mí y, tal vez, encontrar eso que vienes buscando desde que descubriste que estar enamorado no apesta y que solo no te las arreglas bien. Llevo dos días pensando en cómo responder este reto, en cómo decirte sin lastimarte y sin lastimarme que no puedo, que no tengo 17 años y que no puedo pretender tenerlos. Que los arrumacos y los “te amo” por decir ya no son parte de mí, que ahora espero a un chico que sea part time amigo y part time amante, que no me gusta preguntarte si puedes salir, si te va bien en la academia y si ya sabes que quieres estudiar.

La caminata y los besos estuvieron maravillosos pero amigo no puedo corresponder a tus deseos, no soy la princesa de tu cuento y tu no eres él. Quieres conocerme, a mi me encantaría conocerme pero como ves ando en eso. Sorry, por faltar a mi promesa de no contar tu historia pero como ves no puedo con mi genio y tú no puedes con el tuyo, encontrarme en Internet y luego dejarme esa frase logró que estos dos últimos días se conviertan en una especie de reflexión de lo que siento. Y creo que te mentiría si siguiera viéndote a escondidas y esperando a que crezcas.

Sabes que por ahora ando pensando en las estrellas y en conocer ese lado mío al que tanto le temo, que salir a la puerta de mi casa o darte un beso a escondidas en la cocina no es exactamente la idea de una relación ideal. Lo siento, pero no puedo ser la princesa que quieres y por favor deja de decirme “baby” que suena muy gay en tus labios.